生きていけるあの人がいないと生きていけないと思うのは私の作り出したもの 誰かに寄生しなくても人は生きていけるもの 落ち着いて落ち着いて 私は誰のために生きているんだ 私は自分のために自分の人生を生きているんだ 自分の人生を人にゆだねて生きたら自…

最初の鬱病は 体を酷使し、どうにもならなくなり 身内の死をきっかけに 病気に逃げ込んだからと少し前の記事に書きました。 どうして私は、自分の体を痛め付けるほど酷使したのか それを見ようとしなかったのは 虫歯の治療をせずに 痛み止を飲んで、これでよ…

私の好きな人は ひとことで言うと 私を見てくれる人です。 私を見続けてもらいたいから 気を惹くことをしたり、尽くしたり 問題をおこしたりと こちらを見させ続けようと考えて工夫してきました。 でも、頑張っても見てくれない人もいて その時は、好きから…

楽しいことを経験するには 一人で出来なくはないかもしれないけど 楽しかったね と言い合え、分かち合うためには 人の存在が必要になる。 つらいときの負の感情も 一人で二役をやるわけにもいかず 同じように人の存在が必要になる。 楽しい時も悲しいときも…

のんびりしている人を監視して焦らせて失敗させ、その間違いを指摘して揚げ足をとり その人がアタフタする様子をみると 私は、してやったりという気持ちになります。 勝負してないのに、勝った！ってなり その上で、優しく助けるという意地の悪いことをして…

幼稚園の頃の記憶です。 当時は45リットルの蓋付きポリバケツをゴミの収集場に出していました。 たぶんですが、紙のゴミは家庭で燃やし生ゴミを出していたんたと思います。 母が言っていた あんたたちの好き嫌いが多くて、生ゴミをこんなにたくさん出してい…

私は、3度の大きな鬱の波がありました。 その度に 治りきっていなかったんだとがっかりし 薬のせいにしたり、薬を処方した先生が悪かったんだと思っていました。 今思い起こすと、それぞれ自分の内面の違う理由で波が落ちていました。 初めて診断された時は…

変わりたいと言っていながら 生きやすくなるための周りからの意見を そんなこといったって、むり！ とさえぎりたくなり、そのことも言えず 遠回し遠回しにお断りをしているような気がします。 どうすれば楽になるかを知識として、知っているのに どうもそれ…

さみしいさみしいもっとかまってもらいたいつまんないいっぱい楽しく話したいひとりぼっちじゃないのにひとりぼっちだと思ってしまう 私なんて必要ないのかと泣けてくるでもこれはちがう だれに対して思ってるのだろう今感じてるさみしさは過去に誰かに感じ…

自分が具合が悪くて寝込んでる時も 流しの洗い物の山を気にしたり ゴミ箱からゴミが溢れてることを気にして 過去に怯えて 怯えから逃れたくて 散らかす子どもたちをひどいやつだと思い その行動を責めて怒鳴ってきたことは 仕方がなかったのかもしれないけど…