A さんシリーズ 色んなことに難癖をつけて今でもA さんを悪者にしたくてたまりませんが 結局のところ常に私の方を向いて私を気にかけ続けてくれないことに納得いってないことが根本にあるようです。 思い通りにならず、文句を言いたくても言えずくすぶった気…

先日、仲間たちと大阪で集まり 美味しいものを飲み食いし カラオケをして たくさん歩いて 楽しい時間を過ごしました。 夜に、ちょっと休もうということで サイゼリヤに入り、 軽いものを頼みぺちゃくちゃ井戸端会議的な感じで時間を過ごしました。 私は、こ…

私が思う優しい人は、私を見てくれる人 私は、その優しい人を私だけに優しくしてくれる人にしたい 私だけを見てくれる人 そのために色々と手段を尽くして、願望を叶えようとする それをしてきたのが、元だんなさん でも、ギリギリのところで私の元から去り、…

兄は私を嫌いだったんだと思う かっこつけて土下座して、泣いて同情を買うようなことをしてたことに感動していた私はおかしかった こいつをよろしくお願いします って、オッサンに頭を下げてたことに私のために、土下座までして、、、 と思ってた私はバカか …

人と接することで感じる不快は 今まで相手のせいにしてきた この頃は、不快が入る度にどこから引っ掛かりがきてるんだろうかと立ち止まって考えてしまう 朝、家で 昼に、職場で 夜、家で 引っ掛かってばかりいる それだけ歪みが多いんだと自分のことが分かっ…

今朝は今朝で 悩みじゃなく不安でいっぱいの自分 子どもが起きないいや、まだ起きる時間じゃないから 起きなかったらどうしようで、自分をいっぱいにしているだけ 起きなくてもどうにもならない 学校に行くかいかないか、それだけわざと寝入っているように見…

私は、たいがい何かに悩んでいる、迷ってる とにかく、何かについて考えていたいらしい フラットに行動することは 無くもないけど、ほぼないに等しい 軸のある人は、いちいち悩まないんだろなと思う と書くと語弊がありそうで 別の表現をすると いちいち重く…

恋愛依存は、相手にすがり 私を捨てないで と泣き叫ぶ、というイメージがあったので相手に自分をさらけ出さず、本心を言わない私は、恋愛依存じゃない、私はそうじゃない、違う、と思ってたんだけど(^_^;) 確かに態度は冷めているけど心の中は、いつも燃えた…

もとだんなに会いたいと思う時は たくましかった頃のお父さんに甘えたい時 もとだんなに会えなくてつらい時は たくましいお父さんに二度と会えなくて喪失感にさいなまれている時 悲しくてつらくて、どうやっても甘えられなくて嘆いている時 私を見てもらいた…

昨日の夕方から寝続けて、 朝になっても部屋から出てこない子ども 早い時間に寝ると大概夜中に起きるのだけど今回は起きなかった 朝、部屋を開けて起こすのが怖かった もしかしたら死んでるかもしれない 心臓、ドキドキ、バクバクパニックに入る自分 ここで…

昨日は、問いかけ以降返信なし 答えが欲しい私を見ている言葉が欲しい それがないと不安 怖い 私は捨てられるんじゃないか あのときと一緒？ 鬱の時も 過去の時も 死んでしまいたいくらいの辛さ 二度と味わいたくないくらいの、心が引きちぎられるような感じ…

父親は、母親との世界に入ったまま死んでいった 私が何をしようとも現実を見てくれなかったダメだった 母親との世界にいたかったんだ そのまま死んだのは幸せかもしれないけど 私には地獄だよ 私はそれを元だんなに引き継いでやってるだけだったの？ 元だん…

もと旦那に見てもらいたくて病気になる 見てもらいたいのは本当は、お父さん お父さんは、病気の母親の世話を夢中になってしていた 私も病気になれば、見てもらえる 母親を見てそれを学んだんではないか 母親は、父親に愛されてたんだ 病気の母親は、愛され…

私は、よく胃が痛くなる 特に朝 また時には熱を出したりもする 無意識の頃は、具合が悪いということで片付けていたけど 痛くなるには、それなりに理由があると思う 先日書いた、自分を忙しくすることとはまた別の話で胃が痛くなるのは、何か嫌なことに直面し…

2学期が怖かった というよりは不安、恐れ 子どもが学校に行かないかもしれないという私の不安を感じたくないから 体を疲れさせ、自分のことでいっぱいいっぱいにしておけば見なくて済む、という策略があったんじゃなかろうか 元々、人を気にかけるような器は…

ダラダラ過ごす 罪悪感から何かをしだす 張り切りすぎる 疲れる 自分ばっかり大変と怒りだす 具合悪くなる ここまできてやっと休んでダラダラ過ごす 上に戻る エンドレス なんでだろう？？ 自分がやっていること