ACの回復ってどの時点で回復っていうのかな。そんなことカウンセラーやアドバイザーに聞けぇ！ってね(´▽｀)カウンセラーさんには聞いてみた。心理室では「アダルトチルドレン」って言葉は使わない。先生、治療の終わりの目安ってどうゆう状態になったときな…

ここ数日考えていること。次回のセッションで自分を出すことができるか。だそうと思って出せるものじゃないけど、また自分を演じてしまいそうでいやだ。ずっとそうやって生きてきたから習慣になってしまっている。質問された時に素の自分で意見を答えようと…

愛がないなら求めてやろうじゃない。でも愛ってなに？師弟愛親子愛夫婦愛兄弟愛分からない。そういえば、「愛してる」って言葉を言ったことがないような気がする。愛してるかもしれないとか、これが愛なのかなっていう気になったことくらい。人と付き合うと…

打ちのめされた。自分の発する言葉が言い訳ばかりだったなんて知りもしなかった。AC回復のセッションを受けなければ打ちのめされることもなく、そのまま安穏（でもないけど）と過ごしていた。すごい。1回の対話でこう気づかされるとは思わなかった。ってこと…

くやしいくやしいくやしい 私は確かに愛されていたはずなのに全否定された。カウンセラーさんにはっきり言われた。でもそうなんだと思う。愛されていたのなら、ACになんかなるわけないんだから。 自分でも本当は分かっていたくせに。自分で向き合える自信が…

死んではいけないことなんて分かってる。 死んだあと、残された人達がどんなに大変かもよく分かってる。 でもね、分かっていても突発的に死ぬしかないと思うこともある。 残された人のことすらも考えられないくらい頭の中が「死」でいっぱいになる時がある。…

外へでたら、強風が吹き 前に進もうとすると雨も降ってきた。私は傘を持っていない。素のままで前進しようとしている。でも進めない。予想外だった。って、何も予想せずにセッションをしたんだけど初回からえぐられてしまった。（←と思っている）心理士さん…

朝からあまり良くないかもと感じてた。 今、泣きそう。これから自分の心の痛みに向き合っていくのかと思うと、胸がしめつけられそうになる。 戻りたい私がいる。自分の世界に浸れる安全な殻の中に入りたい。 やっぱりまだ早かったのだろうか。 怖い。 けど …

やった！ カウンセラーの方とのスカイプセッションを申し込んでみた。 メールでの申し込みだったのに緊張しまくって、勇気がなくなかなか送信ボタンを押せなかった。←子供には変な姿に見えたらしく「お母さん、なにかたまってんの？」だって。 返信もらえた…

昔の日記が出てきた。３～４年前くらいのかな。わかんない。ある程度の期間をおいてから自分の書いた手紙や日記を読むと恥ずかしい。その時に思っていたことを文章にしただけなのに。その時と今では気持ちが違っていることがよく分かる。ふーん、こんなこと…

セルフトレーニングって…？自分でテーマを作っといておきながら良くわかっていない。そう言う言葉があるわけじゃなく、自分で考えた言葉なんだけど…その言葉がいちばん近い感じかな。今、セルフトレーニングとして自覚してやっていることは、とある方のブロ…

自責ではない。事実としてそう思った。確かに元義母は極端だった。強烈だった。ただ、そのことは私も分かっていたはず。分かっていたのに、距離もおかず、ハイハイなんでも言うことを聞いていた。元義母にしてみたら、都合のいいお嫁さん。元夫だって同じ。…

かわいいね～お母さん、◯◯のことだーいすきぶちゅ～♡ 子供が産まれてから今日に至るまで、腐るほど言ったこのセリフ。別に深い意味もなく、本当にかわいいなぁと思いながら言っていた。(つもりだった) さっき、こうやって言った時、何となく違和感を感じた。…

私の身体を採寸する お母さん、洋服を作って！私、ピンクのスカートがいいの そんなことはひと言もいっていない気が付いたら私は直立し、メジャーを当てられている いいねえいつもお母さんの手作りの洋服だね優しいお母さんだね 優しくなんかない本当に優し…

自分の思考が偏っていることを改めて感じる。良くなりたい → 良くならなければ楽になれない 結局ゼロ百思考。遠い昔、死にたい時期が長くあった。死にたいというより、生きていたくない。生きていても辛いだけだから死にたい、そんな感じ。その時私をとどま…

手を引っ張られて来た無理やり連れてこられた 私のためという大義名分でごまかされたと、他人のせいにしておけば責任は負わなくていい でもここでストップ誰かが背中を押すことはしてくれるでも、舞台の袖口からセンターまでは自分で歩いていかねばならない …

変わりないですか？ そうですね安定しているように感じます すっと言葉がでてきた。その後の質問にもスムーズに答えられる。 この対応で、調子が良いと主治医は判断するだろう。 何年になるのかな。どうも時間の感覚が掴めず、いつから通っているのかはっき…

相変わらず左上半身が痛い。 神経が通っているところを子供にたたかれる(悪気はない)と、ズキーンっと指先まで響く。 先生の診察は1ヶ月に1度だけ。 薬が欲しいときは受付に言うだけなので、リリカをお願いする。 たったこれだけ。 簡単でいいっちゃあいいけ…

手許にある2枚の写真 20代の新婚の両親の姿30代後半の両親の姿 どちらも右に母、左に父の配置縦に並べると年を重ねた様子が比べられる それを見る限り 愛し合い、お互いを思いやっているように見えた美しく尊い愛が感じられた2人は命日まで一緒先に逝った母…

正確にいうと、自分が分からないじゃなくて自分の考えが分からない。ACと気づいてから、今までにはなかった思いを持つようになった。今考えていることって、果たして本心なんだろうか。相手がかわいそうと思って、相手基準で考えていないだろうか。心の奥底…

お日様のひかりが好き。やわらかいひかりが好き。 家を建てた時も採光にこだわった。 「これ以上窓を大きくすると、壁量が取れませんよ。」 と、設計の人にいわれたくらい、お日様のひかりをいっぱいの部屋にしたかった。 暑くてまぶしい西日でさえも好き。…

お母さんがここまで生きてこれたのは、周りの人に支えられてきたからだよ。人に対する感謝の気持ちは大事なことだよ。子供が小さい頃から、何かの折にこのセリフを言ってきていた。これは、演じていた自分が言っていたセリフ。こうやって言うことで、自分は…

中学生時代、写真を撮られることが大嫌いだった。集合写真にすら映るのがいやで、カメラマンがシャッターを押す瞬間に横を向いたり、前の人の影に隠れたりした。卒業アルバムに先生たちが私の写真がないと困っていたことを思い出す。体育大会や水泳大会、遠…

しばらく前までは自分なんって…って思ってた。結婚する時も自分には素晴らしい人よりもこの程度の人が合うんだ、と自分に言い聞かせていた。（元夫さん、ゴメンネ）人に褒められてもふんっそんなこと心の中じゃ思ってないくせにって素直に聞けていなかった。…

あまり暗い話題ばかりだと自分でも嫌になってしまうので、ふと思ったことを書き留めておく。 先日、クリスマスの料理について書き留めたことと同じく、お正月の料理にも少しづつ変化があることに気づいた。 一昨年は いやいやながらお雑煮だけ作った。 作り…