あからさまに人を遮断する気はないけれど
ここからは違うんだと自分の中で確たるものがあれば
そこからは自分を崩さない
相手を入り込ませない
という軸を持ち続ける
もう過去のようにダラダラと相手になじむのはやめよう
あっちが正解かも
自分が間違っているかも
って揺れることもあると思う
でもどっちが正解とかじゃなくて
自分がどうありたいかっていうことを
そこを見て方向を決めるようにする
とはいえ
職場で巻き込んでくる人が嫌でたまらない
がんばれ私
自分を保つんだ
彼らは彼ら
自分は自分
がんばろう！
疑問から疑心、そして確信へ
前回の記事で違和感と感じたことが確信へと変わった
私は自分の感じたことをもっと信じていいんだなと思った
ゆがんでいる自分の受け取りが間違っている、気のせい、思い込み
そう思って自分の気持ちをおざなりにしてしまった
メンタルのことを勉強するようになってから尚更それは部分的に増えてしまった
みんなの話を聞くことで
それは思い込みじゃないか？と思うこともあった
そういう風に一瞬でも感じたことは頭の片隅に置いておこうと
今回のことで肝に銘じていこう
私は私の感じたことを大切にしていこう
前回の記事とは別に
私がずっと違和感と疑問を感じていた別の人も
確信に変わった
やはりそうだったのかと。
むしろなぜみんな気づかなかったんだろうかと。
人は見かけによらない
付き合ってみるごとに違う面が見えてくる
だからこそ関係性は少しずつ深めていかないといけないと思う
初対面で分かる訳がない
むしろ分からない部分の方がほとんど
今回のことはかなり勉強になった
読んでいる人は何のことやらわかんないよね(笑)
つまり目の前に見えるものがすべてじゃないってこと
そして
良い人のような振る舞いをあえてする人は要注意
本当に相手の幸せを考えるような人なら、わざとらしい良い人アピールはしない
違和感と疑問
コミュ力がある人はやっぱりすごいなって思ってたけど
どこかで違和感を感じる
すごい、自分とは違うんだと思うことで違和感を逃してきたけど
やっぱり変だ
自分が持っていないものを手にしているその人の特性が羨ましいけど
垣根を超えすぎているようにも見える
ここは仕事場であってキャバクラやホストクラブではない
なんか違うような気がするって思っていたのを
そんなもんだろうって流してたけど
ここ最近は逃さずに見ることで、違和感が疑問に変わってきた
自分とは違うんだって、そこばかりにフォーカスしてしまい全体を客観的にみれなくなってしまっていた
いろんなタイプの人がいるのに、巻き込まれてしまい内側に入り込むことで
外側の人々の気持ちを考えることを意識しなくなってしまっていた
こんなことでは家族のことも見ることができなくなってしまう
っていうか見れてないけど、今以上に見れなくなってしまう
自分の気持ち
相手の気持ち
第三者の気持ち
それぞれが違っているから
それぞれが持つ思いも違うものになる
どこかに肩入れすることもなく
かといって自分の気持ちをおざなりにすることもなく
仕事は仕事としてやっていかないとなと、少し冷静さを取り戻すために
こうやって書くことで気持ちを整理しなければね
相手に巻き込まれては過去の私と変わらなくなってしまう
そのくらいは判別できるようにしないとね
難しいけど。
感情というもの
自分が理不尽なことを言われたりされたりしたら黙っちゃいない
心許せる仲間内でも愚痴を言い合うし
改善してもらえるように上司にも言う
引き下がらない
そしてこれが続くようなら辞めようと脅しじゃなく言っていた
私はその怒りがぼやけている
ひどいなと思うこともあるが世の中そんなものだというあきらめもある
陽キャのあの子たちはあきらめない
自分たちはそんな扱いをされるいわれはないと思っているように見える
そんなの許せないと怒り心頭
私が何十年も心の奥に押し込んできたものを
彼らは瞬時に感じ取り瞬時に表現する
自分の気持ちをごまかさない妥協しない
自分は愛されるべき人間である
酷いことをしてくる人は許せない
その上で仕掛けてきた相手の行動分析もしっかりと出来ている
ただ楽しいだけで生きているんじゃなくて
私というアダルトチルドレンが心理を学んでやっと知ったようなことを
当然のように知っていて日常生活で生かして話す相手が理解できるように説明もできる
人々の心の仕組みをちゃんとわかっている
かといってカッコつけて小難しい知識をひけらかすこともなく
ただただ楽しいことを優先して日々笑って過ごす
理不尽な扱いに怒っていたのも楽しく過ごせる日々をおくりたいからだろうと思っていたら彼らもそのように言っていた
どうせ私なんてボクなんてという風に思うこともないのだろうね
私もそのようになりたい
なれるだろうか
なれるように自分で動いていくしかないね
↓こんな風に思うこともないんだろうと思う
そして自分に自信がある
コミュ力がある自分というものを知っている
しいていうなら歪んだものたちの気持ちはわからないようで
コミュ障のおかしな動きを彼ら独自の思い込みで受け取っているんだということを知った
わからなくもないけどね
だって歪んでいないのならゆがんだ受け取りがどうなのかって知りようがないもんね
今日は自分と陽キャとの違いを痛感した日だった
切り替えの時期
某ゲームの課金が切れた。
またしばらくはゲームの世界から遠ざかる日々が始まる。
きっかけがないと再開することのないゲームだけど
再開してしまったら沼ること必須なのが毎回のこと。
いつまでこれをやり続けるのか自分でも分からない。
でも辞めれるときが来たら辞めれるだろう。
夜な夜なゲームをすることのない日常になると
体調は良くなるし睡眠の質もあがるし気持ちに余裕ができる。
そう。いいことずくめ。
分かっていながら機会があると再度始めてしまうことを
無理にやめる気はないけれど
ただこうやって書くことで自分を見直すことはできる。
繰り返すことであったとしても。
そもそもストーリーが面白くて興味深い。
でもストーリーを見るためにはゲームをやらないといけないから…と言い訳をしてみる。
さあ
自分をみつめる日々を始めよう。
手放してきてしまったものを取り戻さなくては。
自分の年表を作ること
この記事を書いていたことすらも忘れていた
とても大事なこと
そして記憶を忘れる自分を再認識
思い出せたのは過去の自分の年表を作っている上で
あまりにも思い出せずに過去記事を参考にみようと開いたから
ブログを長く書いていてよかった
手帳に書いているメモも参考にしながら年表を完成させているが
過去のことを忘れすぎている自分に驚くというか、
ああ…きんたろうさんが言っていたとおりだな
と思う
マメにメモをしていたりブログを書いていたことでさかのぼれるので
それをやっていたことが不幸中の幸い
さあ頑張れ自分
未来の自分のために、家族のために
自分の記憶をとりもどすぞーーー！
今年中に年表を完成させるぞーーー！
寝坊した
朝になかなか起きれずスヌーズを何度もかけ直しながらも2度寝に陥ってしまった。
目が覚めたら…いつもなら家を出て車を運転している時間だった。
ヤベエ！とあわてて起きて5分で家を出たけど着いたのが朝礼の1分前。
昨日は振り返りのあとに動画にハマってしまって寝るのが遅くなったんだった。
ほんの2年くらい前まではこんなことが日常的にあったことを思い出す。
ゲームを2時3時までやっていて朝ギリギリまで寝ていた。
身だしなみもだらしなくておしゃれにも気を使わなくなっていた。
寝過ごすことがあっても子どもに
お母さん！！もう○○時だよ！！
といって起こしてもらうこともあった。
ゲームの世界、仮想の世界にはまりこんでいた時期。
今の私はそこから抜け出しているってことじゃない。
今だってお酒に没頭したり仕事に没頭したり孫に没頭したり
こうやってブログを書くことで現実から遠ざかっていることをしている。
いやーーー今朝は焦った💦
しっかりと寝ないといけないね。ちゃんと管理しなきゃ。
自分のことだもんね。
どれを選ぶのも自分の自由だしその責任を自分がとればいいと思う。
