私という人間の中身を見て欲しい 見てもらったらどうする？ 独占したい 2人きりのお花畑にいたい そういう付き合いを今までやってきた 今もやり続けたいんだと思う みんな私を見るべき 私に注目するのが当然 だから私を見ない人は嫌い でもそんなこと言えな…

Eさんに八つ当たりするのもいいという訳ではない Bさんも同じ自分も吐き出さないと越えられない 自分が言いたいことを言う練習でも相手はチンプンカンプン不毛との戦い理不尽はずっと残るが、区切りを付けて、笑う 笑う↓メンタルの自立↓ 上のそら 自分が笑え…

好きな人と嫌いな人が同じことをしていても、不快が入るのは嫌いな人に対してだけ 「嫌いな人」だから、その人のすることなすことに不快が入っていたのか なら今まで、誰々のこんなとこがやだ、とカウンセラーさんに言いまくってきたのは、後付けの理由にな…

私は、嫌いな人や苦手な人が多いいろんな理由があるけれど突き詰めれば 私に関心を向けてくれない人 が嫌いということ 他人は、思ってるほど自分に関心を向けてくれていないものだ なのに、私はそこをどうにかしたい 自分の話ばかりする人はいや話を聞いて欲…

自分の思い通りに周りに動いて欲しくて、思い描く理想図から外れると不快になる あの人嫌い、すぐに態度にあらわすしすぐに怒る、どうしようってなったとしても 私にはどうにもならない他人が怒るのは、その人の自由 それを嫌だ嫌だと騒いでる人がいても、そ…

私は大事にされたい 大切に扱われたい 粗末に扱って欲しくない ひとりの人間として認めて欲しい ぞんざいに扱われたくない 私という存在を尊重してもらいたい そしてこれは 私だけじゃなく、みんなも思ってることなんじゃないだろうか 自分を粗末にしがちな…

セッションで心の仕組みを学び、いっぱしの理論が分かってきた頃、癖の強い人が、自分の癖を出している状態を見ると そうじゃないのにな～とかこうすればいいのに～と、チェックが入ってばかりいた もっとするとそんなことも分からないのか～と、上から目線…

私にとって、物事が順調に進んでる時って 自由でいられる時じゃなく 失敗せずにいられたり、怒られることがない状態ってことにすぎないんだな 順調は、ただ優越感に浸ってる時 優越感に浸ってる時には、この状態を保っていなければという焦りがあるから失敗…

私が正しい、おっさんが間違えてるだから言い返されると、超ムカつくおっさんのどこがムカつくのか 余計なことば周りくどい表現聞いてもいないのに言い訳をするところ人のせいにするところこちらの話を聞き終わる前に、話をし始めるそれが、聞いてることと違…

数年前の私は、毎日が辛かった何もしていなくても、悲しくなって涙が出てきていた 体も動かず寝っ転がってばかり動いてないのに、毎日疲れる 生きてるだけで、疲れてた 楽しみだったのは、精神科の通院くらい先生も心理士さんも、私の話を聴いてくれた診察室…

セッションで、承認欲求が強いことをずっと言われてきた2年以上言われ続けてたかな 言われる度に、嫌～な気持ちになってた私は控えめだし、出しゃばらないし(モロ自分目線だ ;^_^A)なんでそんなことを言われなきゃいけないの～とムカムカ 言われ続けてきて、…

私は、人と上手くコミュニケーションが取れれば、苦しくなくなると思ってた今よりも人生が上手くいくと思ってた でも、こう思ってる限り、私の人生は変わらないんだ方法を学んでも何も変わらない 変わろうと思えば思うほど、今の自分を否定していくだから変…

回復とはなんぞや ACが回復したら、輝かしい未来が訪れることを期待していたんじゃないだろか 回復したら、生きづらさもなくなって、自分も子どもたちも生き生きして、人生バラ色～(うっとり)って ;^_^Aちょっと勘違いしてたのかなあ 回復したぞーって思って…

人生で出会う人の中で、苦手だったり嫌いだったりする人は、いつも同じようなタイプの人ばかり それなら、なぜ嫌いなのか、どうしてそこに引っかかるのかを具体化した方がいいんじゃないか ということは頭では分かる根本をみていかなければ、そういう人に出…

ACの回復ってなんだろう あ、人によっては克服ともいうか 今まで回復にこだわってきたけど、どうなったら回復というのかがぼやけている 人によって回復と思う判断はいろいろだし回復したからといって生きづらさゼロになるわけでもない だったら、回復なんて…

納得できない人の嫌なところを指摘したいし、処罰を受けて欲しいと思う それは相手を責めてることになると思っていたけれど、私は自分を責めてるんじゃないだろうか 相手を責めれば責めるほど、自分を責めることになる相手がしたことを自分もしてはいけない…

私、今まで何においても一生懸命打ち込んで、頑張っていると思ってたサボったりもするけど、そのあとに自虐のループにはまることを忘れずにやって 私ってダメねもっとちゃんとやらなきゃどうして手抜きをしたんだろう って自分を責めて、変態ドＭになりきる …

散々被害者意識に入ってきたたぶんこれからも繰り返すと思う ただ、被害者意識に入ることはもしかしてお得じゃないもしれない気がしてきた 先日、ひどい目にあっていたと思っていたことがあり、1人でムカムカしていたのだけど、後から事情を聞いて自分の妄想…

私は兄にこき使われて何でも言う事をきいて自分のための自由な時間を使うこともなくまるで家来か召使いのようだった 父親の世話も甲斐甲斐しくこなし、勉強もがんばってた これ、私の中学時代 このイメージをずっと持ち続け私は今でもかわいそうな人 だった…

日々の中で、当然のように怒っていることを紐解いていくと(いつも何かに怒ってる ;^_^A ) 思ってもみない答えが出てくる最近は、ほぼそのパターン 嫌いだと感じてる人を見てムカムカしてるつもりでいたのにその奥にある自分を知りたくないから、表層で嫌いを…

不毛を感じるまで、私は承認欲求を繰り返すのだろうか 不毛って何だ 実りがないことか 繰り返しやっても報われないってことか 不毛を感じたくないから、次に期待することを繰り返してきた 今も、そうしたいと思っている やり続けるしかないんだなあ

ことわざ 人の振り見て我が振り を 直すまではいかないけど 自分のおかしなとこに気づくことがある 引きこもるのが好きな私は 引きこもってれば人と接しない分嫌な思いもないし、楽ちんだけど どんどん狭い世界になってっちゃって 動ける範囲も狭くなっちゃ…

人生を謳歌してる人を見るといいなぁ、私もそうなりたいなって思ってたしいつかそうなれると頑張ってセッションを受けてきたんだけど 私がそうなりたいって思う状態は実は逆で 怒ってもいいし、ズルいやつでもいいし嫉妬に狂うようなやつでも良くって 理想と…

抗うつ剤を飲まなくなって、2年くらいか、もちょっと短いか 精神面は置いといて、身体面は良くなってきている 精神科の先生に 飲んでます とウソを言いつつ、飲まなくなってってやめちゃったんだけどそのくらいの強引さがないと、ズルズル飲み続けていたと思…

買い物に行った時、靴下売り場に親子連れがいたお母さんと小学校低学年くらいのお姉さんと3歳くらいの妹さんの3人 妹さんが もう帰ろうー‼︎ をかなり大きな声で連呼してぐずってて、、 そばにいた私はその子がそのうち母親に静かにしろと怒られるんじゃない…

自分の中で 心細い と ぼっちがいや はイコールじゃない 心細いは、寂しくてひとり取り残されるような感じで ぼっちがいやなのは、友だちいないやつに見られるとか、暗いやつと思われるとかの人からどう見られるかが気になる感じ もうすぐPTAの学校行事があ…

自慢なんてとんでもない、ありえないと嫌悪感たっぷり 自分の幸せ感を出す人がいやだった許してなるものかと倒したい敵にしていた みっともないことをしている普通じゃない、ありえないと文句つけまくり じゃあ自分はしてないかっていったら私も分かりやすい…

自分が見てもらってない、放置されてると思い込み、無視するな～とマグマ爆発 でも、100%知らんぷりじゃなくちゃんと連絡ももらってたのに、そこは忘れ去って、もらってないことだけをクローズアップ まさにゲシュタルトの欠けた円（－＿－；） 過去の人生も…

母親が死んでから父親がアルコールにはしっていったと思い込んでいたが、違う 母親が死んだ翌年、祖母が無くなったお葬式の後、父親は人目をはばからずしゃがみこんで大泣きしていた他の身内も泣きながら父親の背中をさすっていた それからおかしくなってい…

やっと、レンタルで見た子どもたちの感想はそれぞれ違う引っかかるポイント、感動するポイントもそれぞれ 私が感じたのは元々、悪人はいないんじゃないかということ何かの出来事があり、そこから恨み辛みが始まる マレフィセントは、オーロラを愛し、翼を取…