やったことはなかったけど、こんなのチョロい、楽勝だと思って即、面接をお願いした。 私は自分がほぼ完璧に仕事が出来ると予測できるところにしか応募をしない。 自分が出来ない奴だと人に思われたくない。だから過去に似たような経験をしていたり職務内容…

前回のつづき 時系列はバラバラですが、その時々の人間関係を書いていきます。 仕事と仕事のつなぎに、コンビニでバイトをしたことがあった。 ここも最初は居心地が良かった。自分が、出来ないやつと思われることもなく 何でも出きるんですね、教えることあ…

2年前の今ごろは、心身共に調子が悪かった。 当時、心の不調は感じておらず体の不調にばかり気がいっていた。 そうなった要因のひとつに、仕事のし過ぎがあったと思う。 少ないスタッフで仕事を切り盛りしお昼ご飯を食べるのが3時4時もザラ。 立ったままオニ…

今の職場に転職してしばらくたった。 最初の半年は、仕事は楽だし、チョロい仕事だと思って余裕で過ごしていた。 でも、ここ最近になって辞めたいなと思う時がでてきた。本当に辞めるかどうかは別として辞めたいくらいの気持ちになるということ。 辞めたいと…

もと旦那は決まったスパンでいなくなってた １日の時もあれば、数週間とか、いろいろ。 いなくなると私はパニックになり、でもそのときのパニックを表面上は出さず でも確実に挙動不審になっていた。 帰ってくると、大泣きしたいくらい安心して生きててよか…

今日、ちょっとした勘違いの私のミスがあった。 営業さんが気付き、その営業さんが社長に報告し社長から私たちに電話がきた。 A さんが出てくれたのだか社長に怒鳴られたとのこと。 その1分後くらいに再度かかってきた電話に私がでたら A は、○○さん(私)が間…

やっぱり私の仕事量が増えてきている。 私だけ、、、 それを頼られて嬉しいと思うのは、もう違うよ。ただ言いやすい、頼みやすいというポジションにいるのよ。 断らない、反抗しない。 それなのよ。 疲れて身近な人に八つ当たりをしてしまう。現状の自分を知…

今日 仕事で、ついついのめり込んでしまった。 明日も続きをやろうと切り良く終わらせて帰ってきたけど。 ここなのよね～ これが没頭。そのあと疲れる。でイライラして誰かに八つ当たり。に入る始まり。 せっかくゆるい仕事のところに転職したのにこれじゃあ…

父親の安心感は、大きなもので それがあれば、何が起きようとも大丈夫というくらいの揺るがないものでした。 元旦那さんと接触することで父親との関係を再現しようとしている自分に気づかされます。 結婚していた時、元旦那さんが私の要望を叶えてくれている…

お父さんにあいたい お父さんに微笑まれたい何をしてても微笑んで見てくれているお父さんがいたでもいない お父さんがいればそれでいい

往き来している自分を自覚する あれもこれも分かろうとしても自分のキャパを考えると無理 まず自覚やっている自分を知る そこを意識する

忘れないうちに。 社長に怒鳴られた ちょっとしたミス。凡ミス。 だから、これからは自分が気をつければいいこと。 なんだけど 怖くて仕方がない。 心臓バクバクし頭が真っ白になっている。 できたら、こわいよ～って叫びたい。 仕事場だから無理だけど。 怖…

人が、その人の事情で 私の目の前から去っていくことに 自分のせいだろうか何か変なことを言ってしまったのだろうか と妄想が入る。 何かしでかしたに違いないと怯えることで、見ないようにしていることがたぶんある。 自分のせいにしておけば相手を悪者に出…

Aさん、 夜もアルバイトをしている。 夜の方が居心地がいいらしい。 確かに、 夜のバイト仲間といる時のAさんは 心が開いてる感じがする。 でも、夜の仲間に オマエ呼ばわりされて そんなこと言われちゃっていいの？ ってくらい粗雑な扱いされてて 仲間側も …

元だんなさんに、 可哀そうぶりを発揮して私は大変なんだというのを 態度で示して振り向かせ続けようとしていた私は そうすることによって 何をしたかったのだろう。 ずっとこっちを向いていてほしい 私をいちばんに見続けていてほしい 私以外を見ないでほし…

私は人から注目され、称賛されたら すごい快感を味わうと思う。 気持ち良くて、目をつぶったらふわ～って浮いてしまうぐらい気持ち良くなりそう。 その先まで想像していくと その気持ちよさはたぶんずっと続かないと思う。 で、また味わいたくなり満たされる…

ここ一年近く抱えてた寝起きの胃の痛み 具体的にはでてこないけどそれだけ我慢している何かあるんだろう それが分かってきたら、胃痛もなおってくるだろうと思っていた 今日も痛いんだけど 最近はこれは、胃を痛くすることで感じなくしてしまってる何かがあ…

A さんシリーズ 色んなことに難癖をつけて今でもA さんを悪者にしたくてたまりませんが 結局のところ常に私の方を向いて私を気にかけ続けてくれないことに納得いってないことが根本にあるようです。 思い通りにならず、文句を言いたくても言えずくすぶった気…

先日、仲間たちと大阪で集まり 美味しいものを飲み食いし カラオケをして たくさん歩いて 楽しい時間を過ごしました。 夜に、ちょっと休もうということで サイゼリヤに入り、 軽いものを頼みぺちゃくちゃ井戸端会議的な感じで時間を過ごしました。 私は、こ…

私が思う優しい人は、私を見てくれる人 私は、その優しい人を私だけに優しくしてくれる人にしたい 私だけを見てくれる人 そのために色々と手段を尽くして、願望を叶えようとする それをしてきたのが、元だんなさん でも、ギリギリのところで私の元から去り、…

兄は私を嫌いだったんだと思う かっこつけて土下座して、泣いて同情を買うようなことをしてたことに感動していた私はおかしかった こいつをよろしくお願いします って、オッサンに頭を下げてたことに私のために、土下座までして、、、 と思ってた私はバカか …

人と接することで感じる不快は 今まで相手のせいにしてきた この頃は、不快が入る度にどこから引っ掛かりがきてるんだろうかと立ち止まって考えてしまう 朝、家で 昼に、職場で 夜、家で 引っ掛かってばかりいる それだけ歪みが多いんだと自分のことが分かっ…

今朝は今朝で 悩みじゃなく不安でいっぱいの自分 子どもが起きないいや、まだ起きる時間じゃないから 起きなかったらどうしようで、自分をいっぱいにしているだけ 起きなくてもどうにもならない 学校に行くかいかないか、それだけわざと寝入っているように見…

私は、たいがい何かに悩んでいる、迷ってる とにかく、何かについて考えていたいらしい フラットに行動することは 無くもないけど、ほぼないに等しい 軸のある人は、いちいち悩まないんだろなと思う と書くと語弊がありそうで 別の表現をすると いちいち重く…

恋愛依存は、相手にすがり 私を捨てないで と泣き叫ぶ、というイメージがあったので相手に自分をさらけ出さず、本心を言わない私は、恋愛依存じゃない、私はそうじゃない、違う、と思ってたんだけど(^_^;) 確かに態度は冷めているけど心の中は、いつも燃えた…

もとだんなに会いたいと思う時は たくましかった頃のお父さんに甘えたい時 もとだんなに会えなくてつらい時は たくましいお父さんに二度と会えなくて喪失感にさいなまれている時 悲しくてつらくて、どうやっても甘えられなくて嘆いている時 私を見てもらいた…

昨日の夕方から寝続けて、 朝になっても部屋から出てこない子ども 早い時間に寝ると大概夜中に起きるのだけど今回は起きなかった 朝、部屋を開けて起こすのが怖かった もしかしたら死んでるかもしれない 心臓、ドキドキ、バクバクパニックに入る自分 ここで…

昨日は、問いかけ以降返信なし 答えが欲しい私を見ている言葉が欲しい それがないと不安 怖い 私は捨てられるんじゃないか あのときと一緒？ 鬱の時も 過去の時も 死んでしまいたいくらいの辛さ 二度と味わいたくないくらいの、心が引きちぎられるような感じ…

父親は、母親との世界に入ったまま死んでいった 私が何をしようとも現実を見てくれなかったダメだった 母親との世界にいたかったんだ そのまま死んだのは幸せかもしれないけど 私には地獄だよ 私はそれを元だんなに引き継いでやってるだけだったの？ 元だん…

もと旦那に見てもらいたくて病気になる 見てもらいたいのは本当は、お父さん お父さんは、病気の母親の世話を夢中になってしていた 私も病気になれば、見てもらえる 母親を見てそれを学んだんではないか 母親は、父親に愛されてたんだ 病気の母親は、愛され…